El problema de que suene raro.

Suena raro. Quiero que me quieras. Que me des la mano al caminar. Quiero que me abraces cuando me ves llegar. Quiero saber que esperas mi llamada. Saber que te hago falta en las noches.

Quiero ser la dueña de tus canciones. Quiero ser la cuerda de tu guitarra y a la que busquen tus manos al tocar. Quiero que me beses como si fuera el último día y que me digas ¿cuándo nos veremos?

Quiero cocinar pizza y darte besos con sabor a popurrí de ajos y cebolla. Quiero que me beses junto a mensajes ocultos.

Quiero ser yo la que reciba tus mensajes al final del día. Quiero ser yo a la que siempre le digas “preciosa”. Quiero saber que solo existo yo. Quiero pensar que solo existo yo.

Suena raro otra vez. Quiero que no me beses tanto la mano, que demuestres tanto. Quiero saber que no te enamoras tan rápido. Quiero que no desesperes por verme. Saber que no llamaras con desesperación.

Quiero seguir pensando que aún tengo mi libertad, que aun puedo salir, que no tengo que pedir permiso. Quiero saber que eres libre, que no existe miedo por celos, que no hay mentiras de promedio. Quiero que también seas libre.
Quiero saber que estoy sin estarlo. Quiero que siempre te rectifiques con besos y risas.

Quiero saber que no hay compromiso por seguir si la palabra amor se quedó solo en la letra o. Quiero que sepas volar muchas veces sin mí. Quiero que vivas “sin miedo a ser feliz”.

El Ying Yang

En qué se diferencia una santurrona de una puta. Pues en nada. La santurrona se vuelve puta cuando se da cuenta que fueron más vivos que ella, Y la puta se vuelve santurrona cuando se da cuenta que se le fue el amor por ser puta.

Siempre tuve clara la idea de que conmigo no iban los “Choques y Fugas”. Siempre supe que quería una relación seria, y no ser parte del juguete. No quiero decir que soy una santurrona pero todo parecía indicar que sí.

Mi titulo de santurrona lo he hecho durar hasta hoy. 22 años con ese cargo pareciera que pesara y me tiemblan las piernas como el de las columnas de un edificio que parece caer.

Me proclamé santurrona desde el día que nací, y a mi madre se le ocurrió ponerme como segundo nombre Milagros.

Me proclamé santurrona cuando levantaba el dedo índice para señalar a mi hermana que había sido puesta al descubierto con alguno de sus fugitivos enamorados.

Me proclame santurrona cada vez que aconsejaba a mis amigas o mejor dicho cada vez que regañaba a mis amigas por ir al parque con sus desdichados actuales enamorados.

Me proclamé santurrona cuando mi tía me halagaba por evitar usar faldas, minis, tener el cabello amarrado y repudiar a los enamorados.

Me proclamé santurrona cuando exigía al chico me gustaba arrodillarse para pedirme de manera formal que sea su enamorada. Nunca lo conseguí.

Me proclamé santurrona tantas veces que el aura que estaba sobre mi cabeza ha borrado muchos de mis recuerdos.

22 años después de ser santurrona me declaro principiante de pendejas.

Principiante de pendejas porque ser santurrona solo me ha servido para tener un cartel gigante en mi pecho que decía “Soy la enamorada engañada” o quizá “La otra” . Eso aún no lo sé.

Hoy me declaro pendeja porque no acepto relaciones formales.

Me declaro pendeja porque seré ahora yo quien diga “te quiero, pero nada serio”

Me declaro pendeja porque no quiero llorar más y porque seré yo quien reciba las llamadas y ya no gaste más.

Me declaro pendeja para ya no escribir tantas notas de mis deprimentes casos de amor, y sentir que nadie se identifica con ello.

Me declaro pendeja hasta que alguien venga a cambiarme la idea otra vez.

Cuando todo era común

En un acto de desesperación y a punto de perder la respiración, era común verla buscar un teléfono en plena soledad de la calle, en una noche lluviosa. Era muy común en ella bajar corriendo de los buses al distinguir al ser querido entre la multitud de la gente. Era común en ella, llamarlo para animarle el día, buscarlo cuando lo sentía caer. Era común en ella contar los segundos para salir del ensayo a fin de llegar al paradero a la hora pactada. Era común en ella rechazar las fiestas con los amigos para pasar cinco minutos con él.
Era común en él timbrarla cada dos minutos del día. Era común en él contarle grandes historias mientras caminaban juntos en dirección a sus casas. Era común en él robarle un beso cada vez que ella distraía la mirada. Era común en él abrazarla cuando sentía frío, pero sobre todo cuando no soportaba el peso de las lágrimas en sus ojos. Era común en él llevarle caramelos cada vez que la vería. Era común en él soñar con ella en las noches y buscarla al amanecer. Era común en él decirle lo hermosa que era ella, su doncella. Era común en él besarla delicadamente como quien coge a una rosa. Era común en él decirle “preciosa”siempre.

Pero entonces vino la distancia, y fue común verlos separados. Las cortas caminatas se hacían interminables, las historias se escapaban de la mente, las timbradas se minimizaron, los mil “te quiero” restaron a unos cuantos, las ganas de verse se fue desmenuzando hasta llegar al día en que decidieron dejarlo todo ahí. Allí, en medio de la nada. Fue común entonces estar solos otra vez.

Hay cosas en la vida que todo parece ser parte de una estrategia , un plan marcado , un cierto punto de utopia. cosas tan simples como encontrarte con alguien en el carro mas de las dos normales veces , decir al mismo tiempo 'te quiero',coincidir con los horarios de salida, de entrada y hasta los horarios de receso. pero mas que las coincidencias estan aquellas cosas tan simples , pero porfundas como la complicidad de dos amantes ,amigos, novios , esposos,camaradas. el cudarse las espaldas , el buscar el bienestar del otro , el pensar en el otro antes que en ti , el llorar por ese alguien y el reir por ese mismo. Hay cosas que el destino nos da, pareciecen como si fuera escrito ,deseado y luego realizado. como la caminata bajo la ligera llovisna, la carcajda despues de la amargura , un te quiero cuando lo vemos desfallecer,unas brazos abiertos desues de correr, un beso discreto alumbrado por la luna . cosas que nos hacen felices en el trayecto , nos llenan de vida . avaeces el distino juega a favor nuestro ,aveces suele ser cruel y nos juega en contra , nos seppara ,no soobliga a decir a dios , nos deja claro que la felicidad es solo un trayecto corto ,pero que se debe vivir al maximo ,para porder tener ese sabor a bienestar para cuando uno tenga que alzar la mano ,pero no para saludar ,sino ,esta vez, para despedir.

despedir con los mismos brazos que acogimos al ser amado , con la misma alegria , con el mismo deseo de bienestar , con la misma felicidad , y con el saber que algunas veces sus perdidas fueron las tuyas tambien ,pero que en otros caso como estos sus logros ,seran los verdugos de esa linda historia. aveces cuando se gana ,tambien se pierde. Sin embargo , no dejemos que esa perdida no nos deje decir ... Gracias por todo mil veces mas . te quiero.

http://www.youtube.com/watch?v=JvXYbxGWjpk

el dia final

¿Cuando es que realmente se acaban las relaciones?. siempre nos imaginamos que el descenlace de nuestra pelicula de amor giraría en una circunstancia trágica y difícil . seguramente nos imaginamos que el día que nos digan adiós sera en alguna esquina con la frase común de " ya no te quiero". estos son casos reales ,pero los mas certeros y comunes son los que uno menos imagina y las cosas que uno menos piensa son aquellas que finiquitan un relación de verdad.

Estaba tan molesta por su actitud de pagar el celular cuando lo llamaba , que el sol caendo en mi cabeza, la fiebre zumbando mi cabeza , y el hígado en la mano hicieron que enviara un mensaje de respuesta a su llamado : no te puedo llamar porque no tengo acceso al teléfono. Así respondí , fríamente , y muy molesta . a los minutos recibí un mensaje que decía : " esta bien". Ese seria el ultimo mensaje que recibiría de parte suya , la ultima vez que tendría contacto con él, la ultima vez que lo vería , la ultima vez que cruzaríamos palabras, la ultima vez que seriamos complices.

Solo después del crimen uno se da cuenta del error que cometió. me di cuenta a los minutos, salí corriendo de mi escritorio. deje mi fiebre el la mesa, al sol lo puse en una caja y mi higado me lo trague . corrí y corrí a la tienda cogi los unicos centavos de mi bolsillo , y lo llamé,pero ya era muy tarde. intente revivir todo nuevamnte , como lo hacen los medicos cuando quieren salvar una vida, pero aveces se va de las mano. asi fue,se escapó de mis manos, lo llame todo el dia ,pero nunca respondió.

Esa relación admirable murió un dia que menos pensaba, una tarde que nunca esperé.

La otra mirada

Cuando el reloj marcaba las 8, yo había estado en el paradero por mas de 2 horas esperando encontrar el momento indicado para soltar todo lo que tenia dentro... tenia la manos frías, temblorosas.... no podría decir con exactitud, si la tembladera de mis dedos era por el futuro incierto que se acercaba, al café helado, que insolentemente pedí, o al frió intenso de la noche.
Pero como el frió no perdona, y mucho menos el tiempo... todo parecía indicar que tendría que dirigirme a la puerta del departamento 105.
Mientras tomaba un sorbo más de café... Sentí como en un segundo el filo de una navaja me atravesaba internamente mi estomago. El helado café me hizo pagar mi soberbia y en pequeñas punzadas me obligaba a tomar vuelo en mi decisión.
La punzabas eran mas intensas, pero el nerviosismo entre mis dedos era mayor. . Cuando subía las escaleras pensaba en... cuando fue que todo ocurrió, cuando paso que no lo vi? , o si paso porque no lo vi. Había pensado tanto, había dado tantas vueltas que en un segundo veloz estaba la frente de su puerta... y di el paso ,el primero de todos, el fundamenta, toque el timbre... una y otra vez...
Cuando me dignaba a regresar... un luz salió de esa liviana puerta de madera... y ahí estaba ella… tan hermosa, dulce , risueña ...con la mirad tierna , cálida , acogedora.. Toda una mujer .. “La mujer”. Nos miramos , por un tiempo indefinido , y note que en el suelo había un linea delgada blanca que nos dividía , que dividiría un antes y un después.
-Hola … pasa.. Me dijo – y me dio un suave beso en los labios. Recogió su taza de café de la mesa y caminó en dirección a la cocina.
- Como estas? – Le pregunté - y note que miraba como cruzaba mis brazos en mi estomago.
- Bien, todo bien.- respondió. Y dejo su taza en medio de la nada , como lo había hecho tantas veces. Tantas veces dejando lo suyo por lo mío , tantas veces cuidándome como un crió . La mire cuidadosamente mientras estaba de espaldas. La miraba y me preguntaba a mi mismo .. Existirán más mujeres como ella? Ahí estaba ella .. Delgada . Delicada, hermosa , tan angelical , tan pura, tan blanca, pero sobre todo entregada ,preocupada por mi , pendiente de mi , como lo había hecho durante todo este tiempo.
- Yo , quiero que tú y yo pasemos a otro nivel . Yo quiero sentirte mas cerca , tenerte conmigo, yo te quiero demasiado , a un nivel totalmente fuera de este mundo- recordaba lo que, no mucho tiempo atrás , le dije como propuesta de matrimonio.
La veía nuevamente , desde mi ángulo ,no muy lejano de la puerta pero lo suficientemente distante de ella. Y vi pasar delante de mí todo aquello que viví a su lado , sus caricias, sus ánimos cuando sentía caer, los abrazos interminables , su sonrisa contagiosa … y hubo en todo ese resumen de recuerdos un sentimiento inusual..
-Mel, tenemos que hablar- le dije
-No respondió, ni no volteó, seguía endulzando, lo que ya parecía un té.
- Yo… ya no siento lo mismo. Creo que ya no te amo- le dije eso que tanto tenia guardado en la garganta, eso que pensé que nunca lo diría, Que no seria mi caso, que no seria yo quien dijera “YA NO”.
-Lo sé – respondió - y lloró, inconsolablemente como una cría... lloró en todo ese espacio de tiempo en silencio que invade cuando no se sabe que hacer, ni mucho menos que decir. No lo supe, y hasta hoy no lo se.
La deje llorando…ahí parada donde estaba... me quede inmóvil en mi lugar, incapaz de mover un dedo, incapaz de hablar, incapaz de volver a sentir lo que ya me había abandonado sin querer. ¿Cuándo? ¿Como? ¿Porque? no lo sé.
-No hay nadie más- le dije – Mel, doy mi vida por ti, porque te quiero pero ya no de la manera que te quería antes. Entonces, decidí irme con mi dolor de estomago y ella con el dolor en el corazón. Y en medio, todas esas promesas, planes, recuerdos que se quedaron en esa línea de tiempo, esa línea que marco un antes y un después.
No se cuando fue que mi amor se convirtió en un aprecio paternal ,No sé si me odie o tal vez me recuerde como algo grato en su vida, de la misma forma como la recuerdo yo. Como lo más dulce que tuve, pero que solo le destino sabe por que hace las cosas….SIMPLEMENTE SE ACABO ,CUANDO TENIA QUE ACABARSE .. SIN PREGUNTAS .. SIN ESPERAR RESPUESTAS..