el dia final

¿Cuando es que realmente se acaban las relaciones?. siempre nos imaginamos que el descenlace de nuestra pelicula de amor giraría en una circunstancia trágica y difícil . seguramente nos imaginamos que el día que nos digan adiós sera en alguna esquina con la frase común de " ya no te quiero". estos son casos reales ,pero los mas certeros y comunes son los que uno menos imagina y las cosas que uno menos piensa son aquellas que finiquitan un relación de verdad.

Estaba tan molesta por su actitud de pagar el celular cuando lo llamaba , que el sol caendo en mi cabeza, la fiebre zumbando mi cabeza , y el hígado en la mano hicieron que enviara un mensaje de respuesta a su llamado : no te puedo llamar porque no tengo acceso al teléfono. Así respondí , fríamente , y muy molesta . a los minutos recibí un mensaje que decía : " esta bien". Ese seria el ultimo mensaje que recibiría de parte suya , la ultima vez que tendría contacto con él, la ultima vez que lo vería , la ultima vez que cruzaríamos palabras, la ultima vez que seriamos complices.

Solo después del crimen uno se da cuenta del error que cometió. me di cuenta a los minutos, salí corriendo de mi escritorio. deje mi fiebre el la mesa, al sol lo puse en una caja y mi higado me lo trague . corrí y corrí a la tienda cogi los unicos centavos de mi bolsillo , y lo llamé,pero ya era muy tarde. intente revivir todo nuevamnte , como lo hacen los medicos cuando quieren salvar una vida, pero aveces se va de las mano. asi fue,se escapó de mis manos, lo llame todo el dia ,pero nunca respondió.

Esa relación admirable murió un dia que menos pensaba, una tarde que nunca esperé.

La otra mirada

Cuando el reloj marcaba las 8, yo había estado en el paradero por mas de 2 horas esperando encontrar el momento indicado para soltar todo lo que tenia dentro... tenia la manos frías, temblorosas.... no podría decir con exactitud, si la tembladera de mis dedos era por el futuro incierto que se acercaba, al café helado, que insolentemente pedí, o al frió intenso de la noche.
Pero como el frió no perdona, y mucho menos el tiempo... todo parecía indicar que tendría que dirigirme a la puerta del departamento 105.
Mientras tomaba un sorbo más de café... Sentí como en un segundo el filo de una navaja me atravesaba internamente mi estomago. El helado café me hizo pagar mi soberbia y en pequeñas punzadas me obligaba a tomar vuelo en mi decisión.
La punzabas eran mas intensas, pero el nerviosismo entre mis dedos era mayor. . Cuando subía las escaleras pensaba en... cuando fue que todo ocurrió, cuando paso que no lo vi? , o si paso porque no lo vi. Había pensado tanto, había dado tantas vueltas que en un segundo veloz estaba la frente de su puerta... y di el paso ,el primero de todos, el fundamenta, toque el timbre... una y otra vez...
Cuando me dignaba a regresar... un luz salió de esa liviana puerta de madera... y ahí estaba ella… tan hermosa, dulce , risueña ...con la mirad tierna , cálida , acogedora.. Toda una mujer .. “La mujer”. Nos miramos , por un tiempo indefinido , y note que en el suelo había un linea delgada blanca que nos dividía , que dividiría un antes y un después.
-Hola … pasa.. Me dijo – y me dio un suave beso en los labios. Recogió su taza de café de la mesa y caminó en dirección a la cocina.
- Como estas? – Le pregunté - y note que miraba como cruzaba mis brazos en mi estomago.
- Bien, todo bien.- respondió. Y dejo su taza en medio de la nada , como lo había hecho tantas veces. Tantas veces dejando lo suyo por lo mío , tantas veces cuidándome como un crió . La mire cuidadosamente mientras estaba de espaldas. La miraba y me preguntaba a mi mismo .. Existirán más mujeres como ella? Ahí estaba ella .. Delgada . Delicada, hermosa , tan angelical , tan pura, tan blanca, pero sobre todo entregada ,preocupada por mi , pendiente de mi , como lo había hecho durante todo este tiempo.
- Yo , quiero que tú y yo pasemos a otro nivel . Yo quiero sentirte mas cerca , tenerte conmigo, yo te quiero demasiado , a un nivel totalmente fuera de este mundo- recordaba lo que, no mucho tiempo atrás , le dije como propuesta de matrimonio.
La veía nuevamente , desde mi ángulo ,no muy lejano de la puerta pero lo suficientemente distante de ella. Y vi pasar delante de mí todo aquello que viví a su lado , sus caricias, sus ánimos cuando sentía caer, los abrazos interminables , su sonrisa contagiosa … y hubo en todo ese resumen de recuerdos un sentimiento inusual..
-Mel, tenemos que hablar- le dije
-No respondió, ni no volteó, seguía endulzando, lo que ya parecía un té.
- Yo… ya no siento lo mismo. Creo que ya no te amo- le dije eso que tanto tenia guardado en la garganta, eso que pensé que nunca lo diría, Que no seria mi caso, que no seria yo quien dijera “YA NO”.
-Lo sé – respondió - y lloró, inconsolablemente como una cría... lloró en todo ese espacio de tiempo en silencio que invade cuando no se sabe que hacer, ni mucho menos que decir. No lo supe, y hasta hoy no lo se.
La deje llorando…ahí parada donde estaba... me quede inmóvil en mi lugar, incapaz de mover un dedo, incapaz de hablar, incapaz de volver a sentir lo que ya me había abandonado sin querer. ¿Cuándo? ¿Como? ¿Porque? no lo sé.
-No hay nadie más- le dije – Mel, doy mi vida por ti, porque te quiero pero ya no de la manera que te quería antes. Entonces, decidí irme con mi dolor de estomago y ella con el dolor en el corazón. Y en medio, todas esas promesas, planes, recuerdos que se quedaron en esa línea de tiempo, esa línea que marco un antes y un después.
No se cuando fue que mi amor se convirtió en un aprecio paternal ,No sé si me odie o tal vez me recuerde como algo grato en su vida, de la misma forma como la recuerdo yo. Como lo más dulce que tuve, pero que solo le destino sabe por que hace las cosas….SIMPLEMENTE SE ACABO ,CUANDO TENIA QUE ACABARSE .. SIN PREGUNTAS .. SIN ESPERAR RESPUESTAS..

6 otra vez.

Puedo cerrar mis ojos y volver a tras, retroceder en el tiempo al menos por un tiempo .recordar en cortos minutos esa sensación e felicidad eterna, despreocupación total, felicidad completa. Recordar estar en los brazos de mi papa y juguetear a quien salta más alto. Pero mi realidad es inevitable y tengo que abrir mis ojos para dejar pasar el aire por mi boca. Entonces vuelvo a cerrar mis ojos y retrocedo una vez mas, recuerdo mis preocupaciones de niña, mis tragedias de infante y ciento una necesidad enorme dentro de mí de volver atrás de no salir de mi cama y querer tontamente de ser grande, quisieras quedarme en mis 6 o en mis 7. Quisiera saber que siempre estará mi papa ahí conmigo contarme cosas, riéndose conmigo, dejándome saltar mucho por navidad.

A mis 6 años tenia el cabello largo y ondulado, tenía los ojos brillantes y claros, una sonrisa contagiosa. Era tan pequeña, quizá hasta encantadora, traviesa de nacimiento, amante de los animales, sensible, un poco tímida el comienzo, amiga hasta los huesos después.
A mis 6 años soñaba con tener mucho dinero y cuidar a todos los animales desprotegidos que veía en la calle, quizá, el único sueño que aun tengo.

A mis 6 años, jugaba en los brazos de mi papa, jugábamos a que saltaba mucho para poder crecer. Recuerdo las veces que intentaba bordear con mis flácido bracitos esa enorme barriga, y entonces pensapsa que quizá mi papa era papa noel.tinia 6 años y mi vida era saltar con mi papa. A mi corta edad creía tontamente que unas sonrisa podía cambiarlo todo, y por ellos le sonreía todos, al vecino, al desconocido de la calle, a la señora que vendía en el mercado a todos.

Cuando iba a cumplir 7, en uno de mis deseos, pedí ser grande pronto, tener quizá 20 o 23 y querer dejar de ser niña. El tiempo pasado rápido y hoy tengo 22, tengo el cabello largo pero no ondulado, mis ojos apenas resaltan, mi piel ya esta maltratada, no soy delgada pero intento serlo, mi sonrisa ya no es contagiosa, y las travesuras ya no pasan por mi mente.

Hoy, tengo 22 años y las preocupaciones bordean mi mente, estoy en busca de tiempo , me ahogo con facilidad , hoy se que una sonrisa no cambian las cosas , ni mueven montañas , hoy no sonrío mucho . Hoy tengo que cuidarme de todos y de todos.
Hoy a mis 22 años me pregunto ¿en que estaba pensando cuando creia que los 20s eran de lo mejor?

Hoy a mis 22 he dejado de brillar como lo hacia antes.

13 Going On 30 - Vienna

El hombre que conoci

Hoy, he conocido al hombre más sexy en toda mi historia. Tiene los ojos color pardo profundo , la piel clara , el cabello fiel y dócil , guerrea con una mirada curiosa , y juguetea con su sonrisa picara e histórica , maneja al mundo y cada pisada suya valen millones , asola las recientes generaciones sacando ventaja de su delantera . Definitivamente, tiene lo que escasamente un veinteañero anhela: ser un hombre con muchísimo que contar.

CANSADA DE BESAR SAPOS

"Hay que besar a muchos sapos para llegar al principe" eso nos siempre las amigas cada vez que pedimos a gritos sus consejos y rogamos por tener una de esas tantas reuniones de terapia donde cada una expone su caso y al estilo mismo de Laura bozzo gritamos , rajamos y hasta nos horrorizamos con lo que terminan por confesarnos o terminamos confesando.

En una de estas tantas terapias de amigas , al cual llamamos "Sociedad Anonima de Besa Sapos". mi buena amiga Marilin confesó , entre el asombre de todas nosotras, haber rogado a su ex ,y actual pareja ,( cosa complicada para mi tambien) a que no la dejara , pese al maltrato psicologico en que el hombre este asumergia . le preguntamos , lo mismo que cualqueira lo haria¿ Porque Maririlin ?.

En esos segundos de silencio , mientras mi querida amiga buscaba una respuesta en su mente , yo por mi parte me horroizaba el hecho de haber preguntado algo que yo misma actualmente estaba haciendo , y que me apenaba contarlo , no por ellas , sino por mi .

Ambas , ellas explicitamente y yo cobardemente , acertamos en que el motivo principal de tal humillacion es el miedo a perder lo que ya tienes. mejor dicho , sincerandonos un poco , miedo a ser juzagdas por ya no tener esa inocencia carnal de antes. entonces nos quedamos con quienes creemos cargara con nosotros y con la responsabilidad de haber sido ellos los primeros en llegar.

(Archivo 200X)

un poco de humor a ciertos malos recuerdos.

sexo frankenstein

"En que epoca vives . pobre de tu enamorado " me dijo Oscar , el muchacho al cual mi sexto sentido me dice que le gusto . claro , él piensa que tengo enamorado y mejor asi.

Es difil mantener una conversacion con mis compañeros de clase sobre tener o no tener relaciones sexuales . recuerdo casi haber sido linchada por un grupo de amigos pues cometí el pecado más grande del mundo : confesar no querer tener relaciones y preferir mantenerme asi .

Obviamenete , los machos , machotes , de mis amigos quisieron saber la razón de tal fatal decisión y querer ser ellos el Cristobal Colón de mi lado caliente .Ante semejante alteracion en el viaje que relizabamos ,y que por males yo era la unica mujer entre tanto hombres, preferí guardar silencio y mantenerme oculta ante el bullicio , mofa y hasta propuestas calentonas de alguno de ellos.

Solo hasta hace unos dias , mientras "el amigo" cogía mi mano como hacìa hace poco alguien lo hacìa y con quien mi mano pìcara jugueteaba con la suya , me atrevì a confesarle y confesarme a mi misma que "el sexo me da asco". Sì, me da asco . Actualmente , tener relaciones sexuales causa en mi un repudio total , una sensacion de suciedad. lo que en presente me lleva a ser , quizá, la mujer más rara del mundo .

Sin embargo , mi rechazo no solo se basa en simples malas experiencias, porque las existieron, y provocaron más daño del que ya habia , y en las que como simpre finjia que todo iba bien , sino que viene de un tunel mucho más porfundo ..

El tabu del sexo se inició en mi casa, desde que mirar besar a los protagonistas de la novela era el acto más sucio , desque que ví lo que se veía en las novelas en mi propía casa, desde que el hombre de la casa tenia sus guardaditos con mi nana , y yo terminaba en medio de discusiones familaires enterandome de los más íntimos detalles a mi cortìsima edad , hasta encontrar cajitas con juguetes de latex debajo de la cama de algún familiar sin niguna explicación , sin el menor interés de aclarar el concepto que todo ello generaba en mí. Creo que esas y muchas más son las razónes principales de mi sentimiento de culpa, suciedad, y lo que es peor mi trauma al sexo .

Con esto respondo a aquellos compañeros, amigos (as) , ex novios etc a todos aquellos que no comprendieron , comprenden ó comprendan el porque de mi rechazo a la carne que ellos han de comer y yo he de rechazar .

The Break-Up

"Que bonito es empezar , pero que doloroso es terminar"

Han pasado casi cuatro cinco desde la ultima vez que vi a mi ex novio , desde entonces hemos perdido cualquier tipo de contacto .Todo esto me hace recordas las tantas veces que termine con mi novio y de las que juraba no iba a pasar más de horas separada del él . pese a todas la veces que nos hemos separados sé que esta vez es la definitiva .

¿Como? pues muy sencillo por algo que nosotraslas mujeres tenemos y que no lo tienen ni tendran jamás los hombres . le decimos sexto sentido

Haciendo un claculo matematico podria asegurara que mi ex y yo hemos terminado má de mil veces y hemos regresado otras mil veces . Recuerdo perfectamente , como si fuera ayer , la primera vez que terminamos.

Recuerdo bien que estabamos caminando por la calle "los Jardines" y empezamos a conversar sobre diversas anecdotas que simpre nos ocurrian antes en que nos conocieramos , y teniamos una frasecita divertidad que nos deciamos , sobre todo el a mi : "¿Donde estaba cuando te pasaba todo eso?" esa preguntita que hacia y que me volvia completamente suya , solo suya .

sinembargo , la cosa se volcó cuando mencione , como mala costumbre mía a mi ex- ex . entonces todo cambio , cambio su gesto , cambio su tono de voz ( ya no me hablaba y cuando lo hacia era para decirme que ya debia tomar el carro )en ese entonces no comprendia porque ese cambio total . no creí que se tratara del tema del ex-ex porque el tambien lo habia conversado conmigo y en mayor porfundidad , y yo no habia tenido ninguna reaccion negativa .

A la mañan siguiente y justo cuando me tocaba laborar , fui corriendo a revisar mi mail ( porque siempre nos escribiamos temprano) y así fué . habia recibido un mail la misma noche anterior. al inicio del mail iniciaba con plabras de gratitud y a medida que iba avanzando ya tenia la piel helada. En las ultimas linea reacuerdo claramente que decia : " Te dejo libre , libre de mi mediocridad".

Me senti como anesteciada , fragil , muy fragil ..asi que tome el carro para en direcion a mi casa , y cuando llegue no hice nada más que dormir , y y desear que mi mama estuviera ahí conmigo , animandome.

Me senía inexistente .. sinembargo , tenia que continuar . En la tarde fuí a continuar con mis labores . mientras estaba en el carro contenia el llanto . pense que podria lograr no llorar, pero entonces lo vi pasar e involuntariamente , sin poder , tan inutilmente , mis lagrimas fluyeron como los riachuelos sobre mis mejillas .

Recuerdo bien que fue la primera vez que llore mucho por él . peor sobre todo lo recuerdo porque estaba tan ilucionada con él que no pense que podria seguir.

Ahora las cosas son un poco distintas .. aún no lloro como aquella vez , no se si es porque ya lloré demasiado o porque saber que ahora es libre y eso lo hace sentir mejor , me llena de paz a mi tambien .

No digo que no pienso en el todos los días porque si lo hago , pero tengo la esperanza que en algun moemento de nuestras vidas , quizá "mañana en la luna" como el decía , quizá mañana nos volveremos a encontrar..

lo extraño mucho , y suena hasta contradictorio lo que digo poruqe hasta hace unos dias estaba buscando un reemplazo pero lo extraño mucho y sé que no podran reeplazarlo, porque hasta ahora ha sido y será el ser mas bello que se ha cruzado en mi camino .

Ahora trato de concentrarme en otras cosas como mi trabajo , los estudios , mis amigos ,...etc . y no pensar mucho en lo que tuvimos y saber que no pudimos esquivar esa ola tan grande que venia , saber que se nos fue de las manos.

escuchaba esta canción una de las tantas veces que terminamos ...
"No hay nada a que temer"