Hoy, he conocido al hombre más sexy en toda mi historia. Tiene los ojos color pardo profundo , la piel clara , el cabello fiel y dócil , guerrea con una mirada curiosa , y juguetea con su sonrisa picara e histórica , maneja al mundo y cada pisada suya valen millones , asola las recientes generaciones sacando ventaja de su delantera . Definitivamente, tiene lo que escasamente un veinteañero anhela: ser un hombre con muchísimo que contar.
"Hay que besar a muchos sapos para llegar al principe" eso nos siempre las amigas cada vez que pedimos a gritos sus consejos y rogamos por tener una de esas tantas reuniones de terapia donde cada una expone su caso y al estilo mismo de Laura bozzo gritamos , rajamos y hasta nos horrorizamos con lo que terminan por confesarnos o terminamos confesando.
En una de estas tantas terapias de amigas , al cual llamamos "Sociedad Anonima de Besa Sapos". mi buena amiga Marilin confesó , entre el asombre de todas nosotras, haber rogado a su ex ,y actual pareja ,( cosa complicada para mi tambien) a que no la dejara , pese al maltrato psicologico en que el hombre este asumergia . le preguntamos , lo mismo que cualqueira lo haria¿ Porque Maririlin ?.
En esos segundos de silencio , mientras mi querida amiga buscaba una respuesta en su mente , yo por mi parte me horroizaba el hecho de haber preguntado algo que yo misma actualmente estaba haciendo , y que me apenaba contarlo , no por ellas , sino por mi .
Ambas , ellas explicitamente y yo cobardemente , acertamos en que el motivo principal de tal humillacion es el miedo a perder lo que ya tienes. mejor dicho , sincerandonos un poco , miedo a ser juzagdas por ya no tener esa inocencia carnal de antes. entonces nos quedamos con quienes creemos cargara con nosotros y con la responsabilidad de haber sido ellos los primeros en llegar.
"En que epoca vives . pobre de tu enamorado " me dijo Oscar , el muchacho al cual mi sexto sentido me dice que le gusto . claro , él piensa que tengo enamorado y mejor asi.
Es difil mantener una conversacion con mis compañeros de clase sobre tener o no tener relaciones sexuales . recuerdo casi haber sido linchada por un grupo de amigos pues cometí el pecado más grande del mundo : confesar no querer tener relaciones y preferir mantenerme asi .
Obviamenete , los machos , machotes , de mis amigos quisieron saber la razón de tal fatal decisión y querer ser ellos el Cristobal Colón de mi lado caliente .Ante semejante alteracion en el viaje que relizabamos ,y que por males yo era la unica mujer entre tanto hombres, preferí guardar silencio y mantenerme oculta ante el bullicio , mofa y hasta propuestas calentonas de alguno de ellos.
Solo hasta hace unos dias , mientras "el amigo" cogía mi mano como hacìa hace poco alguien lo hacìa y con quien mi mano pìcara jugueteaba con la suya , me atrevì a confesarle y confesarme a mi misma que "el sexo me da asco". Sì, me da asco . Actualmente , tener relaciones sexuales causa en mi un repudio total , una sensacion de suciedad. lo que en presente me lleva a ser , quizá, la mujer más rara del mundo .
Sin embargo , mi rechazo no solo se basa en simples malas experiencias, porque las existieron, y provocaron más daño del que ya habia , y en las que como simpre finjia que todo iba bien , sino que viene de un tunel mucho más porfundo ..
El tabu del sexo se inició en mi casa, desde que mirar besar a los protagonistas de la novela era el acto más sucio , desque que ví lo que se veía en las novelas en mi propía casa, desde que el hombre de la casa tenia sus guardaditos con mi nana , y yo terminaba en medio de discusiones familaires enterandome de los más íntimos detalles a mi cortìsima edad , hasta encontrar cajitas con juguetes de latex debajo de la cama de algún familiar sin niguna explicación , sin el menor interés de aclarar el concepto que todo ello generaba en mí. Creo que esas y muchas más son las razónes principales de mi sentimiento de culpa, suciedad, y lo que es peor mi trauma al sexo .
Con esto respondo a aquellos compañeros, amigos (as) , ex novios etc a todos aquellos que no comprendieron , comprenden ó comprendan el porque de mi rechazo a la carne que ellos han de comer y yo he de rechazar .
"Que bonito es empezar , pero que doloroso es terminar"
Han pasado casi cuatro cinco desde la ultima vez que vi a mi ex novio , desde entonces hemos perdido cualquier tipo de contacto .Todo esto me hace recordas las tantas veces que termine con mi novio y de las que juraba no iba a pasar más de horas separada del él . pese a todas la veces que nos hemos separados sé que esta vez es la definitiva .
¿Como? pues muy sencillo por algo que nosotraslas mujeres tenemos y que no lo tienen ni tendran jamás los hombres . le decimos sexto sentido
Haciendo un claculo matematico podria asegurara que mi ex y yo hemos terminado má de mil veces y hemos regresado otras mil veces . Recuerdo perfectamente , como si fuera ayer , la primera vez que terminamos.
Recuerdo bien que estabamos caminando por la calle "los Jardines" y empezamos a conversar sobre diversas anecdotas que simpre nos ocurrian antes en que nos conocieramos , y teniamos una frasecita divertidad que nos deciamos , sobre todo el a mi : "¿Donde estaba cuando te pasaba todo eso?" esa preguntita que hacia y que me volvia completamente suya , solo suya .
sinembargo , la cosa se volcó cuando mencione , como mala costumbre mía a mi ex- ex . entonces todo cambio , cambio su gesto , cambio su tono de voz ( ya no me hablaba y cuando lo hacia era para decirme que ya debia tomar el carro )en ese entonces no comprendia porque ese cambio total . no creí que se tratara del tema del ex-ex porque el tambien lo habia conversado conmigo y en mayor porfundidad , y yo no habia tenido ninguna reaccion negativa .
A la mañan siguiente y justo cuando me tocaba laborar , fui corriendo a revisar mi mail ( porque siempre nos escribiamos temprano) y así fué . habia recibido un mail la misma noche anterior. al inicio del mail iniciaba con plabras de gratitud y a medida que iba avanzando ya tenia la piel helada. En las ultimas linea reacuerdo claramente que decia : " Te dejo libre , libre de mi mediocridad".
Me senti como anesteciada , fragil , muy fragil ..asi que tome el carro para en direcion a mi casa , y cuando llegue no hice nada más que dormir , y y desear que mi mama estuviera ahí conmigo , animandome.
Me senía inexistente .. sinembargo , tenia que continuar . En la tarde fuí a continuar con mis labores . mientras estaba en el carro contenia el llanto . pense que podria lograr no llorar, pero entonces lo vi pasar e involuntariamente , sin poder , tan inutilmente , mis lagrimas fluyeron como los riachuelos sobre mis mejillas .
Recuerdo bien que fue la primera vez que llore mucho por él . peor sobre todo lo recuerdo porque estaba tan ilucionada con él que no pense que podria seguir.
Ahora las cosas son un poco distintas .. aún no lloro como aquella vez , no se si es porque ya lloré demasiado o porque saber que ahora es libre y eso lo hace sentir mejor , me llena de paz a mi tambien .
No digo que no pienso en el todos los días porque si lo hago , pero tengo la esperanza que en algun moemento de nuestras vidas , quizá "mañana en la luna" como el decía , quizá mañana nos volveremos a encontrar..
lo extraño mucho , y suena hasta contradictorio lo que digo poruqe hasta hace unos dias estaba buscando un reemplazo pero lo extraño mucho y sé que no podran reeplazarlo, porque hasta ahora ha sido y será el ser mas bello que se ha cruzado en mi camino .
Ahora trato de concentrarme en otras cosas como mi trabajo , los estudios , mis amigos ,...etc . y no pensar mucho en lo que tuvimos y saber que no pudimos esquivar esa ola tan grande que venia , saber que se nos fue de las manos.
escuchaba esta canción una de las tantas veces que terminamos ... "No hay nada a que temer"
