6 otra vez.

Puedo cerrar mis ojos y volver a tras, retroceder en el tiempo al menos por un tiempo .recordar en cortos minutos esa sensación e felicidad eterna, despreocupación total, felicidad completa. Recordar estar en los brazos de mi papa y juguetear a quien salta más alto. Pero mi realidad es inevitable y tengo que abrir mis ojos para dejar pasar el aire por mi boca. Entonces vuelvo a cerrar mis ojos y retrocedo una vez mas, recuerdo mis preocupaciones de niña, mis tragedias de infante y ciento una necesidad enorme dentro de mí de volver atrás de no salir de mi cama y querer tontamente de ser grande, quisieras quedarme en mis 6 o en mis 7. Quisiera saber que siempre estará mi papa ahí conmigo contarme cosas, riéndose conmigo, dejándome saltar mucho por navidad.

A mis 6 años tenia el cabello largo y ondulado, tenía los ojos brillantes y claros, una sonrisa contagiosa. Era tan pequeña, quizá hasta encantadora, traviesa de nacimiento, amante de los animales, sensible, un poco tímida el comienzo, amiga hasta los huesos después.
A mis 6 años soñaba con tener mucho dinero y cuidar a todos los animales desprotegidos que veía en la calle, quizá, el único sueño que aun tengo.

A mis 6 años, jugaba en los brazos de mi papa, jugábamos a que saltaba mucho para poder crecer. Recuerdo las veces que intentaba bordear con mis flácido bracitos esa enorme barriga, y entonces pensapsa que quizá mi papa era papa noel.tinia 6 años y mi vida era saltar con mi papa. A mi corta edad creía tontamente que unas sonrisa podía cambiarlo todo, y por ellos le sonreía todos, al vecino, al desconocido de la calle, a la señora que vendía en el mercado a todos.

Cuando iba a cumplir 7, en uno de mis deseos, pedí ser grande pronto, tener quizá 20 o 23 y querer dejar de ser niña. El tiempo pasado rápido y hoy tengo 22, tengo el cabello largo pero no ondulado, mis ojos apenas resaltan, mi piel ya esta maltratada, no soy delgada pero intento serlo, mi sonrisa ya no es contagiosa, y las travesuras ya no pasan por mi mente.

Hoy, tengo 22 años y las preocupaciones bordean mi mente, estoy en busca de tiempo , me ahogo con facilidad , hoy se que una sonrisa no cambian las cosas , ni mueven montañas , hoy no sonrío mucho . Hoy tengo que cuidarme de todos y de todos.
Hoy a mis 22 años me pregunto ¿en que estaba pensando cuando creia que los 20s eran de lo mejor?

Hoy a mis 22 he dejado de brillar como lo hacia antes.

13 Going On 30 - Vienna

El hombre que conoci

Hoy, he conocido al hombre más sexy en toda mi historia. Tiene los ojos color pardo profundo , la piel clara , el cabello fiel y dócil , guerrea con una mirada curiosa , y juguetea con su sonrisa picara e histórica , maneja al mundo y cada pisada suya valen millones , asola las recientes generaciones sacando ventaja de su delantera . Definitivamente, tiene lo que escasamente un veinteañero anhela: ser un hombre con muchísimo que contar.

CANSADA DE BESAR SAPOS

"Hay que besar a muchos sapos para llegar al principe" eso nos siempre las amigas cada vez que pedimos a gritos sus consejos y rogamos por tener una de esas tantas reuniones de terapia donde cada una expone su caso y al estilo mismo de Laura bozzo gritamos , rajamos y hasta nos horrorizamos con lo que terminan por confesarnos o terminamos confesando.

En una de estas tantas terapias de amigas , al cual llamamos "Sociedad Anonima de Besa Sapos". mi buena amiga Marilin confesó , entre el asombre de todas nosotras, haber rogado a su ex ,y actual pareja ,( cosa complicada para mi tambien) a que no la dejara , pese al maltrato psicologico en que el hombre este asumergia . le preguntamos , lo mismo que cualqueira lo haria¿ Porque Maririlin ?.

En esos segundos de silencio , mientras mi querida amiga buscaba una respuesta en su mente , yo por mi parte me horroizaba el hecho de haber preguntado algo que yo misma actualmente estaba haciendo , y que me apenaba contarlo , no por ellas , sino por mi .

Ambas , ellas explicitamente y yo cobardemente , acertamos en que el motivo principal de tal humillacion es el miedo a perder lo que ya tienes. mejor dicho , sincerandonos un poco , miedo a ser juzagdas por ya no tener esa inocencia carnal de antes. entonces nos quedamos con quienes creemos cargara con nosotros y con la responsabilidad de haber sido ellos los primeros en llegar.

(Archivo 200X)

un poco de humor a ciertos malos recuerdos.

sexo frankenstein

"En que epoca vives . pobre de tu enamorado " me dijo Oscar , el muchacho al cual mi sexto sentido me dice que le gusto . claro , él piensa que tengo enamorado y mejor asi.

Es difil mantener una conversacion con mis compañeros de clase sobre tener o no tener relaciones sexuales . recuerdo casi haber sido linchada por un grupo de amigos pues cometí el pecado más grande del mundo : confesar no querer tener relaciones y preferir mantenerme asi .

Obviamenete , los machos , machotes , de mis amigos quisieron saber la razón de tal fatal decisión y querer ser ellos el Cristobal Colón de mi lado caliente .Ante semejante alteracion en el viaje que relizabamos ,y que por males yo era la unica mujer entre tanto hombres, preferí guardar silencio y mantenerme oculta ante el bullicio , mofa y hasta propuestas calentonas de alguno de ellos.

Solo hasta hace unos dias , mientras "el amigo" cogía mi mano como hacìa hace poco alguien lo hacìa y con quien mi mano pìcara jugueteaba con la suya , me atrevì a confesarle y confesarme a mi misma que "el sexo me da asco". Sì, me da asco . Actualmente , tener relaciones sexuales causa en mi un repudio total , una sensacion de suciedad. lo que en presente me lleva a ser , quizá, la mujer más rara del mundo .

Sin embargo , mi rechazo no solo se basa en simples malas experiencias, porque las existieron, y provocaron más daño del que ya habia , y en las que como simpre finjia que todo iba bien , sino que viene de un tunel mucho más porfundo ..

El tabu del sexo se inició en mi casa, desde que mirar besar a los protagonistas de la novela era el acto más sucio , desque que ví lo que se veía en las novelas en mi propía casa, desde que el hombre de la casa tenia sus guardaditos con mi nana , y yo terminaba en medio de discusiones familaires enterandome de los más íntimos detalles a mi cortìsima edad , hasta encontrar cajitas con juguetes de latex debajo de la cama de algún familiar sin niguna explicación , sin el menor interés de aclarar el concepto que todo ello generaba en mí. Creo que esas y muchas más son las razónes principales de mi sentimiento de culpa, suciedad, y lo que es peor mi trauma al sexo .

Con esto respondo a aquellos compañeros, amigos (as) , ex novios etc a todos aquellos que no comprendieron , comprenden ó comprendan el porque de mi rechazo a la carne que ellos han de comer y yo he de rechazar .

The Break-Up

"Que bonito es empezar , pero que doloroso es terminar"

Han pasado casi cuatro cinco desde la ultima vez que vi a mi ex novio , desde entonces hemos perdido cualquier tipo de contacto .Todo esto me hace recordas las tantas veces que termine con mi novio y de las que juraba no iba a pasar más de horas separada del él . pese a todas la veces que nos hemos separados sé que esta vez es la definitiva .

¿Como? pues muy sencillo por algo que nosotraslas mujeres tenemos y que no lo tienen ni tendran jamás los hombres . le decimos sexto sentido

Haciendo un claculo matematico podria asegurara que mi ex y yo hemos terminado má de mil veces y hemos regresado otras mil veces . Recuerdo perfectamente , como si fuera ayer , la primera vez que terminamos.

Recuerdo bien que estabamos caminando por la calle "los Jardines" y empezamos a conversar sobre diversas anecdotas que simpre nos ocurrian antes en que nos conocieramos , y teniamos una frasecita divertidad que nos deciamos , sobre todo el a mi : "¿Donde estaba cuando te pasaba todo eso?" esa preguntita que hacia y que me volvia completamente suya , solo suya .

sinembargo , la cosa se volcó cuando mencione , como mala costumbre mía a mi ex- ex . entonces todo cambio , cambio su gesto , cambio su tono de voz ( ya no me hablaba y cuando lo hacia era para decirme que ya debia tomar el carro )en ese entonces no comprendia porque ese cambio total . no creí que se tratara del tema del ex-ex porque el tambien lo habia conversado conmigo y en mayor porfundidad , y yo no habia tenido ninguna reaccion negativa .

A la mañan siguiente y justo cuando me tocaba laborar , fui corriendo a revisar mi mail ( porque siempre nos escribiamos temprano) y así fué . habia recibido un mail la misma noche anterior. al inicio del mail iniciaba con plabras de gratitud y a medida que iba avanzando ya tenia la piel helada. En las ultimas linea reacuerdo claramente que decia : " Te dejo libre , libre de mi mediocridad".

Me senti como anesteciada , fragil , muy fragil ..asi que tome el carro para en direcion a mi casa , y cuando llegue no hice nada más que dormir , y y desear que mi mama estuviera ahí conmigo , animandome.

Me senía inexistente .. sinembargo , tenia que continuar . En la tarde fuí a continuar con mis labores . mientras estaba en el carro contenia el llanto . pense que podria lograr no llorar, pero entonces lo vi pasar e involuntariamente , sin poder , tan inutilmente , mis lagrimas fluyeron como los riachuelos sobre mis mejillas .

Recuerdo bien que fue la primera vez que llore mucho por él . peor sobre todo lo recuerdo porque estaba tan ilucionada con él que no pense que podria seguir.

Ahora las cosas son un poco distintas .. aún no lloro como aquella vez , no se si es porque ya lloré demasiado o porque saber que ahora es libre y eso lo hace sentir mejor , me llena de paz a mi tambien .

No digo que no pienso en el todos los días porque si lo hago , pero tengo la esperanza que en algun moemento de nuestras vidas , quizá "mañana en la luna" como el decía , quizá mañana nos volveremos a encontrar..

lo extraño mucho , y suena hasta contradictorio lo que digo poruqe hasta hace unos dias estaba buscando un reemplazo pero lo extraño mucho y sé que no podran reeplazarlo, porque hasta ahora ha sido y será el ser mas bello que se ha cruzado en mi camino .

Ahora trato de concentrarme en otras cosas como mi trabajo , los estudios , mis amigos ,...etc . y no pensar mucho en lo que tuvimos y saber que no pudimos esquivar esa ola tan grande que venia , saber que se nos fue de las manos.

escuchaba esta canción una de las tantas veces que terminamos ...
"No hay nada a que temer"

AL DESNUDO .

Every time I see this movie, I can’t avoid checking myself. Most of the times
I do exactly what the girls from the movie do. Sometimes, guys are idiots with me and I stupidly still believe they love me. Or which is worst : I get paranoiac. This movie really tells my stories.

EL DIA QUE VI MORIR A ALGUIEN

Asomábase un lágrima a mis ojos al ver te postrado en esa cama mas medio vacía que medio llena. Maldita esa enfermedad, o maldito tú que nunca escuchaste con atención las recomendaciones…Si hay momentos en la vida de una persona que han de permanecer perennemente en su retina, para mi será la tarde en que vi a tu hija llorar desgarradoramente al ver colocar tu cuerpo en el sino de aquel triste camposanto.
Tan sólo dos horas antes de tu partida, tan sólo dos horas antes querido amigo me preguntaste si creía en la vida después de la muerte, te respondí parafraseando lo que a un filantrópico anciano caballero Ingles le fue respondido hace muchos años:
Debe de existir algo después de la muerte, algo en cuyo seno podamos libremente sonreír, algo que ahora desconocemos y hasta tememos, pero a lo que más tarde nos aferraremos con todas nuestras fuerzas. No fue así antes de que llegáramos a este mundo, no te contaron como lloraste cuando te sacaron de aquel ambiente tan plácido, es imposible que recuerdes el inmenso temor que sentiste al saberte dentro de un mundo tan frío y tan disímil…Y del cual ahora no te quieres separar…Es lógico pensar entonces que el mañana te depara mucha paz y un mayor bienestar.

Seguí cogiéndote de la mano, te la sentía tan suave, tan cálida tan presta a ayudar como siempre, que tuve que recurrir a todas mis fuerzas para contener las lágrimas. Quería decirte muchas cosas viejo amigo, quería decirte textualmente lo que siempre intente decirte con mis acciones: Te amo mucho, has sido y siempre serás un precioso regalo que inmerecidamente la vida me dio, quería pedirte sinceramente perdón por tantas respuestas fútiles a tus comentarios tan serios sobre la vida y el amor, quería recordarte que tengo muchos planes para tu venidero cumpleaños, en fin, quería decirte que no te mueras, que nunca te mueras mi viejo amigo… Pero ya era tarde y tu mano se soltaba, se deslizaba cada vez más a prisa, te llamaban ya de ese mundo tan ignoto, tan incierto...No te pude decir absolutamente nada de lo que tenía en mente, solamente atine a pedirte que no te resistas, que nunca dejes de creer, que te esperan con los brazos abiertos, que hay sonrisas que compartir…Y en ese momento recordé las efímeras clases de Ingles que alguna vez antaño recibiste, entonces recordé que eras muy bueno en eso, que te gustaba, y no encontré mejor oportunidad para pedirte lo que en ocasión muy similar un valiente y dedicado padre le pidió a su hijo que yacía postrado en la cama de un hospital en la muy lejana y agreste Arizona, te lo dije tal cual mi viejo amigo, y sentí una vez más que confiaste en mi, sentí una vez más que hiciste lo que te pedí sin pensarlo dos veces:
Don’t be afraid and Go to the light!

EN EL CINE

Para los amantes del cine, LOS AMANTES REGULARES
Una buena ocasión para acercarse a la obra de Philippe Garrel un director francés al que vale la pena conocer.

Y LLEGASTE TU

No existe nada más interesante que la conversación de dos amantes que permanecen callados.

EL AMOR EXACTO EN EL TIEMPO ERRONEO

Mientras me dirigia a mi casa en el bus de cada dia , pensaba en, que era lo unico que el hombre por mas bueno o malo que sea nunca podra comprar . entonces la palabra vino a mi mente .. lo llamamos .. Amor.

nacemos buscando amor , vivimos por el , y muchas veces morimos por el tambien .
suena cursi pero el amor es una necesidad para sobrevivir.

SONG : THIS NEVER HAPPENED BEFORE

EL PISAPAPELES

Un joven escritor en el segundo piso de su casa en Miraflores intentaba terminar su novela, eran aproximadamente las 11 pm cuando de pronto siente maullar un gato que lo perturba y le corta la inspiración. A los pocos minutos el gato se calla y luego vuelve a interrumpirlo. En un rapto de locura, el joven coge lo primero que encuentra en su escritorio, un pisapapeles que le había regalado su abuelo y lo lanza por la ventana en dirección a la azotea contigua donde se hallaba el gato. Solo asi el gato dejó de disturbarlo. En silencio y con más calma logró terminar su novela.Al despertar, recuerda lo sucedido la noche anterior y se precipita donde sus vecinos para recuperar su pisapapeles. Busca y busca hasta el mediodia por toda la azotea, no encuentra nada y se retira resignado.

dias mas tarde mientras trabajaba como escritor en Frank express en París . llego a su oficina el periodico del dia . por primera vez tomo el diario y leyo el gran titular del dia que decia : "se busca asesino del pisapapel"

ANTES DE MORIR

Antes del amanecer , polly , como le decian todos sus amigo más cercanos , piso la jaula de las

pollas y en un gesto de coqueteria lanzo el que habia sido el mejor de sus careos . A mediados de la tarde polly caminaba con pasoelegante por la chacra haciendo gala de su brillante pluma , sus patas largas , su pico afilado y su odiable jale con las calientes gallinas , ante la mirada atonita de sus amigos los reos . la mañana anterior polly habia ganado una revancha a pata armada , dejando a su contrincate , y de paso compañero de jaula , respirando sangre.

Doña Ursula , la jefa , festejaba con cada pirueta de polly , y.... en un solo acto de amor lo tomo del pescuezo y lo degollo . "Esperemos que salga un buen caldo , porque este gallo ya estaba viejo" dijo Don Ñato , el jefe mayor.

PEDRO PARAMO

Juan Rulfo , en su novela "Pedro Paramo" narra la historia de un hijo bastardo en busca de su progenitor en Comala , una ciudad fantasma .

VIDAS PARA LEERLAS

La primera vez que lo vi fue solo el l inicio de toda una odisea . llevaba una camisa blanca , un pantalon desgastado ,y una mirada perdida . le sonrei pero jamas me vio. cruce la calle montalvo para tomar el bus de retorno a mi casa , entre la multitud de la gente apenas pude divisar una mirada penetrante y observadora hacia mi . intente reconocer el rostro del aquel humano pero ya habia desaparecio , ahora se enontraba al lado mio. Aquel hombre tomo mi mano y lo llevo hacia su boca , y en un acto de gentileza lo beso . con una inexplicable serenidad volvi la mirada hacia el libro que tenia en la otra mano y vi la foto de este hombre en el .



jamas antes lo habia visto , ese dia le sonrei por pura intuicion .

LA METAMORFOSIS

Frank Kafka en su novela gótica "la metamorfosis" narra la inesperada transformacion de Gregorio Samsa , en un mounstroso insecto .